Verdades sobre o aquecimento global

Camaradas!

Vejo com tristeza que os meus colegas revolucionários da Verdade andam calados! Temo, até, que as garras do imperialismo americano os tenham agarrado e subjugado! Sob pena de ser eu o próximo, continuo esta luta de iluminação.

Trago-vos duas notícias alarmantes, camaradas! Temo que seja demasiado para aguentarmos mas a Verdade tem de ser exposta.

Primeiro, recordo a explicação do meu camarada Mical Night para o aquecimento global. Reparem que foi o fecho do buraco do ozono que aprisionou o fumo, responsável pelo aquecimento global. E onde se situava este buraco? Surpreendentemente, o buraco do ozono situava-se sob a Antárctida, no Sul (http://en.wikipedia.org/wiki/Ozone_depletion). Quais são as consequenciais de tal facto? Gravíssimo! Reparem que o fumo, por ser quente, sobe. Ora, se dantes o fumo saía pelo buraco do ozono, que estava situado a sul e se o fumo sobe, isso quer dizer que, na verdade, o planeta está ao contrário do que aquilo que julgávamos!

Verdadeira posição da Terra (á direita) versus a posição que nos querem fazer querer.

Esta conclusão não deveria ser surpreendente, pois a maior parte da massa continental está situada no hemisfério norte (por ser mais pesado, um continente desliza para baixo). A grande questão que se coloca agora é: como é que nós, europeus, conseguimos estar de pé e não caímos!

Por último, também relacionado com o aquecimento global, falo-vos da subida do nível do mar. Querem-nos fazer querer que o nível do mar está a subir, devido ao aquecimento global, que derrete as calotes polares. Inteiramente falso! Na verdade, a subida do nível do mar deve-se à proibição da caça à baleia. Como podem os dóceis colossos marinhos ser responsáveis por tamanho fenómeno, perguntam vós. Trata-se, de facto, de uma questão de tamanho. Sendo a baleia o maior animal actualmente vivo, produz uma quantidade abismal de merda. A merda da baleia, ao contrário da nossa, não flutua e, como tal, vai-se depositando no fundo do mar. O mais incauto leitor dirá que o ecossistema marítimo encarregar-se-á de eliminar os dejectos. Porém, a proibição da caça à baleia levou a um crescimento da população deste mamífero, fazendo com que o rácio de esterco produzido seja maior que o rácio de esterco consumido (o que é completamente compreensível, eu também não gostaria de consumir esterco de baleia). Deste modo, toneladas e toneladas de caca de baleia estão a acumular-se no fundo dos mares, fazendo com que a água suba! Há que travar esta escalada antes que seja tarde demais! Apelo-vos a que se façam ao mar e cacem uma baleia!

Em frente, camaradas! Enquanto as forças não me faltarem, exporei a Verdade!

P.S.: antes de começar a receber hate-mail de defensores dos animais mais fervorosos, tenham em atenção o tom de brincadeira deste blog. Obviamente que não é minha intenção efectivamente incentivar ninguém a caçar baleias.

O grande lóbi farmacêutico

Meus camaradas de luta ideológica e de verdade e tudo! Hoje venho iluminar-vos com mais uma grandiosa verdade: o lóbi farmacêutico.

Já repararam como inúmeras pessoas levam uma vida perfeitamente saudável, sem restrições na alimentação ou exigências de desporto, sentem-se bem e são felizes até que o médico as manda fazer análises clínicas. De repente, descobrem-se um sem número de doenças numa pessoa perfeitamente saudável!! Como pode tal ser?

Trata-se tudo de uma conspiração macabra levada a cabo pelos aborígenes das mais profundas selvas, onde, hoje em dia, se faz a grande investigação de medicamentos naturais. Com as supostas “análises” uma pessoa vê-se confrontada com uma doença que só é possível ver no papel e, assim, forçada a comprar medicamentos.

Revoltai-vos! Escândalo! Como podem as análises mostrar que estamos doentes quando nos sentimos melhor que nunca? De repente, temos que fazer mais desporto (quem conduz em Portugal sabe que andar de carro já é um desporto radical!), comer “melhor” (há coisa melhor do que um hamburger à Ramona e batatas com molho?? uma coisa tão boa não pode fazer mal…) e tomar um sem número de comprimidos que nos fazem sentir na mesma. Tudo mentira! Abaixo com as análises!

Reparem ainda nas condições para fazer análises: de manhã, cedinho, em jejum e com o primeiro xixi do dia. Meus amigos, como pode o nosso sangue estar bom se é tirado logo de manhã e em jejum? O vermelho líquido só fica afinado lá pras 11h da manhã, depois da primeira mini! E o xixi? O primeiro?? Porquê o primeiro? Porque os rins a bexiga são, na verdade, como um depósito. Durante a noite estamos assim parados e os resíduos/detritos depositam-se no fundo. Obviamente que o primeiro xixi está carregadinho dessas porcarias e dá a sensação ao mais incauto que estamos todos podres por dentro.

Apelo-vos, boicotem as análises!! A verdade virá sempre ao de cima!

Força camaradas!

Relatório Spitfire 2 - Colestrol propulsor - 1ªemissão

Há lutas que se debatem para lá da nossa percepção. Os poderes, as potestades, não são unânimes, digladiam-se entre si numa batalha eterna e invisível pela sobrevivência, e o domínio planetário, se o vento soprar de feição.
Esta que os americanos e os ingleses têm travado deve ser das piores, porque usa o melhor do conhecimento, ciência e tecnologia. Camaradas, lembram-se da Primeira, que pareceu mal a tanta gente? Definitivamente estamos na Terceira, e vão haver feridos graves, muito graves.

Como chegámos a isto de atacá-los pela barriga? Antes fosse por trás - e os espanhóis já o fizeram (outras batalhas, para serem contadas por outras velas ardidas até serem coutos) – agora pela barriga?

Os americanos comem de mais. Não culpemos todos os ianques, mas sem dúvida que alguns deles têm culpa. Não é só colesterol que está em causa, estamos aqui a falar de aniquilação global.

Oh, por onde começar?! Tanta verdade a sair-me dos orifícios! – a vela aviva um pouco. Não vos quero esconder nada, sem medo dos termos técnicos e dos pormenores decisivos. Confiem em mim, eu tenho uma licenciatura.

Demonstrarei toda a verdade através de um powerpoint. Bom, agora não tenho meios para isso, pelo que terei de demonstrar a verdade com cálculos e esquemas processados à mão.

Sabemos que a terra é habitada por pessoas, que vivem em cima dela. Alguns conseguem viver de pernas para o ar, como na América do Sul, porque lá as pessoas são pegajosas, e como tal, não caiem.

A distribuição das pessoas assegura que a terra mantém-se num perfeito equilíbrio de cinco pontas. É das leis de Newton que se tira esta conclusão tão simples quanto óbvia, e que nos faz dormir descansados e com esperança.

Temos no entanto boas razões para desconfiar que há vontades a militar pela desestabilização deste equilíbrio. Como?
Visualizemos a figura explicativa e conjuguemo-lo com a inexorável lei de Newton.


É verdade, se os americanos continuarem a engordar e os africanos e os chineses continuarem a emagrecer, a Terra vai descair para a direita e para baixo, sentido su-sueste. A Terra descaída da sua órbita? Isso não pode ser bom…

Mais uma vez descansamos nos braços nos bifes para desembarcar nas Normandias do Mal e salvar o mundo. Mas como? Os ingleses são tão poucos, por mais que invistam em comer, nunca igualarão a obesidade americana. Mesmo que fossem, a gastronomia inglesa não bate a eficácia letal de um BigMac. Ou pensam que os MacDonalds polvilham este planeta por acaso? Nunca se perguntaram porque é que na Europa, a marca disponibiliza sopas, menus mediterrânicos, saladas, e outras coisas que como arma nesta luta, só nos atrasam. O General Ronald MacDonald é astuto, e apraz-se do confronto China-Senegal (agora não é o momento para falar sobre isso), que só emagrece os nossos mais importantes aliados contra este Mal. Tantos e tão leves…

Camaradas, temos de nos aliar nesta luta para repor a Terra no seu lugar. Os ingleses fizeram a sua parte. Criaram as companhias low-cost e construíram uma data de aeroportos, ambos estratégicos nesta luta, seja para trazer turistas americanos a este lado do hemisfério para assim repor o fiel da balança, mas também manter os americanos no ar, não sujeitando o planeta à acção das forças produzidas pelo seu peso. Há grande mérito nestes nossos camaradas, que neste momento estão já preparados para lançar aviões da EasyJet contra o MacDonalds Headquarters.
Mas temos de combinar reuniões em que possamos dialogar para arranjar formas de contribuir para esta luta. Ou a Terra não voltará ao lugar!

O Plano Global de Estupidificação da Raça Humana pt.2 – Ondas Cerebrais

Caros Camaradas, companheiros de luta, vocês são a esperança da Humanidade! A verdade é que depois do doloroso, apenas em termos fisiológicos, exercício que para mim foi a publicação do meu último artigo neste nosso blog, sim de todos nós, de quem escreve e de quem lê, não estaria a contar voltar a escrever para vós tão cedo! Como acabo de dizer a publicação do meu último artigo foi uma experiência esgotante, que em deixou exausto em termos físicos… mas em termos anímicos, em termos de moral, publicar esse pequeno trecho de verdade e contribuir para expansão dos vossos horizontes, foi uma lufada de ar fresco! Daquele ar fresco que cada vez mais difícil encontrar devido ao fumo, e ao interesse na existência de este, que os poderes económicos defendem, como já explicou o meu amigo Camarada Mical Night!

Continuando, o que me leva a escrever com este intervalo de tempo quase inexistente é o enorme feedback que recebi após a publicação anterior! Recebi críticas e ataques ferozes de pessoas que não conseguiram esconder, perante o meu intelecto já treinado, o facto de terem alguma ligação à tirania vigente! Pois fiquem a saber detractores da única verdade, a nossa verdade, os vossos vis e cobardes ataques só nos dão, a nós filhos da luta, mais força para continuar!!! Hasta la Victoria Siempre como disse o Camarada Ernesto “Che” Guevara. Todavia a grande parte das pessoas que a mim se dirigiram estavam sem palavras perante as evidências gritantes que publiquei! Alguns deles já se estão a juntar às diferentes facções da luta espalhadas por todas as nações do nosso mundo! Agradeceram-me por lhes ter aberto os olhos, por lhes ter mostrado que afinal há uma luz ao fundo do túnel! Vocês, novos filhos da luta, dão-me alento para continuar esta muy nobre missão, por muito difícil que ela seja! Ainda, chegaram até mim alguns pedidos de explicação, impacientes, de pessoas extremamente preocupadas com os efeitos nefastos das ondas cerebrais emitidas pela televisão! Pois, eu estou aqui para responder a esse apelo!!! Não temam mais, eu estou aqui para vós dar mais um grão de verdade!!!

Como já referi eu sofro de uma condição grave devido aos anos de ignorância que passei sentado à frente da televisão! Danos que, de momento, são irreparáveis! Como também já mencionei, em breve vou ser submetido a uma intervenção cirúrgica experimental revolucionária, no secreto Hospital-Universidade da Antiga Aldeia da Luz, se tudo correr bem, todas as pessoas que sofreram, e sofrem, os danos provocados pelas terríveis ondas cerebrais vão poder ser curadas!!!

Continuando camaradas, já todos vocês devem ter ouvido falar dos efeitos nocivos que a televisão pode ter na vida das pessoas, mas apenas devem conhecer aqueles efeitos que acabam por ser um tanto ou quanto insignificantes, digamos até corriqueiros, quando comparados com o que vos estou prestes a revelar. O que vocês conhecem é que ver muita televisão cansa os olhos e pode prejudicar a visão a longo prazo, também devem ter ouvido falar da forma como os conteúdos dos programas podem influenciar as pessoas, especialmente os mais jovens, nas suas atitudes, e para além disto pouco mais devem ter ouvido! Pois atentem meus camaradas, a televisão é uma das armas mais importantes no Plano Global de Estupidificação da Raça Humana traçado pelos ogres pestilentos do poder!

A televisão é uma poderosa e nefasta arma, que ataca directamente o cérebro através de três tipos de ondas: Peta, Aldra e Rega! Cada tipo de onda tem o seu propósito e representa uma ameaça única à sanidade do cérebro.

- As ondas Peta têm como objectivo diminuir o fluxo de sangue bombeado para o cérebro. O cérebro humano recebe cerca de 25% do sangue que é bombeado pelo coração, ora as ondas Peta “infectam” o cérebro, dando a instrução ao corpo de que não precisa de tanto sangue, porque esta num período de relaxamento. Por isso é que ver televisão na cama dá sono!

- As ondas Aldra são as ondas mais particulares entre as três de que falo. Os outros dois tipos de ondas são ondas Sinusoidais, mas as ondas Aldra são ondas triangulares. As ondas Aldra têm um comprimento de onda bastante baixo, uma amplitude e uma velocidade de onda bastante elevados, o que faz com que elas tenham a fora de uma serra. Pois isto tem uma razão muito fácil de explicar, e até é bastante óbvio, através deste efeito serra as ondas Aldra cortam os axónios. Os axónios são os prolongamentos dos neurónios, e fazem a ligação destes a outras partes do corpo como por exemplo os músculos ou até mesmo outros neurónios. Os axónios também fazem parte do Corpo Caloso, que é a estrutura que liga os dois hemisférios do cérebro. Danificando os axónios prejudica-se a motricidade fina do corpo, o funcionamento dos músculos e a saúde dos órgãos. É devido a este facto, e consequente de um maior tempo de exposição à televisão, que as pessoas mais velhas são mais rudes e pouco ágeis, se sentes emperradas e apresentam os mais diversos problemas nos órgãos.

- Por último as ondas Rega, estas ondas tem um funcionamento muito simples, entram pelos olhos e atacam directamente os neurónios. É daqui que resulta a senilidade das pessoas. Quando virem alguém de idade que já está a ficar “gagá” a culpa é da televisão.

Contudo há certos e determinados programas que se podem visionar. Os programas e filmes do nosso camarada Chuck Norris podem ser vistos, pois a força e cor da sua barba associados ao inúmero número de rotativos que ele debita em cada programa, afastam os efeitos das ondas maléficas. O Esquadrão Classe A também pode ser visionado, o segredo esta nos charutos do Hannibal, no ouro do B.A. e na faixa vermelha do furgão. Existem muitos exemplos de programas que podem ser vistos, mais tarde farei uma lista para os meus caros camaradas!

Quero deixar uma menção ao SLB. Está época o SLB associou-se à nossa causa. O tão falado equipamento alternativo cor-de-rosa é um equipamento experimental desenvolvido, por uma equipa do Instituto Tecnológico da Baixa da Banheira, para minimizar o efeito das ondas cerebrais.

Camaradas a LUTA não morre e nunca morrerá!!! Saudações e até o próximo post!!!

Conspiração nas traseiras

Meus caros camaradas

Hoje falo-vos de um assunto terrível, que nos pode afectar a todos, sem nos apercebermos. É difícil falar de assuntos tão delicados, assuntos que nenhum homem gosta de escrever, mas a verdade está sempre em primeiro lugar.

Falo-vos do toque rectal. Vá, respirem fundo. Já passou?

Todos já ouvimos falar do toque rectal como procedimento médico para análise da próstata. Que pode ajudar a diagnosticar cancro e outras maleitas do órgão. Meus amigos, meus caros: é tudo mentira.

A verdade, embora muitos de vocês já desconfiassem – meter um dedo pela regueifa acima não pode ser sinónimo de coisa boa! Nunca! – a verdade, como dizia, é que o exame rectal é uma forma de subversão criada pelo poderosíssimo lóbi dos produtos de beleza masculinos, em conjunto com o lóbi dos decoradores de interiores, tudo isto coordenado pelo tentaculoso lóbi gay!

Estava no outro dia a ler relatos de homens a sério, homens que nunca se prostrariam perante nenhuma luva de látex e, de repente, tudo fez sentido. Senão vejamos:

Reparem, a menos que tenham uma médica – aí é só sexo, digamos, vá lá, preverso – o lóbi gay faz com que um homem com uma luva de latéx nas mãos vos enfie um dedo pelo cano do esgoto. Ora, toda a gente sabe que os preservativos são feitos de látex o que faz com que, nesta circunstância, estejam a ter relações sexuais com um homem. COM UM HOMEM. Estão a ter relações homossexuais… Vá, respirem outra vez. Posso?

Tudo isto acontece no sentido de criar cada vez mais homossexuais que, como vocês sabem, gastam imenso dinheiro em produtos de limpeza e artigos de decoração de interiores, como cortinados. Reparem como é macabro este estratagema de recrutamento: confiamos as nossas vidas nos médicos e, sem darmos por isso, estamos a tomar banho com shampô Dove (toda a gente sabe que homem a sério usa sabonete macaco azul e branco), a por esfoliante antes de irmos dormir na nossa cama com edredão a condizer com os cortinados e os candeeiros na mesinha de cabeceira.

É urgente alertar o público antes que seja tarde demais! Espalhem a verdade.

Mas então, o que fazer se estivermos a mijar sangue, por exemplo. É simples, peçam um exame de homem! Nada como uma boa dose de radiação (raio-x ou TAC) na nossa masculinidade para mostrar que não temos medo de nada!! A menos que, como já disse, gostem de coisas estranhas. Aí arranjem uma médica. Mas se já estão nessa fase, então já estão meio caminho andado para, um dia destes, dizerem que o vosso carro é marron ao invés de vermelho! Vermelho é que é de homem!

Camaradas, a luta continua!

P.S.: Desculpem o trocadilho do título, mas não resisti…

Relatório Spitfire 1

A emissão está péssima. O emissor está pendurado por umas argolas, aparecem umas riscas da interferência, há buracos da última vez que me tentaram alvejar…

Chhhiuuu… A verdade faz cócegas nuns, comichão noutros, por isso, antes que me cocem do mapa para a campa - quem vos contaria a verdade? - prossigamos num registo sonoro baixo. Chiu…

De luzes apagadas, que uma vela chega para iluminar a escuridão que vos ocupa as cabeças obscurecidas. Vamos aos poucos, ou pensam que se aguentavam com a verdade toda? Um pouco de cada vez, agradecem-me depois.

Sei coisas que importam e têm de ser sabidas e aqui vão sabê-las. Há neste lugar a descrição necessária e o rigor que confirma o título. Contem aos da vossa confiança que aqui receberão verdade, e comecem a desconfiar. Nem tudo é o que parece, nem todos vos querem bem agora que viram alguma luz.

E vivo cansado e envelhecido por ter de andar a monte, disfarçado, obrigado a usar estes nomes civis que me escondem o coiro mais um dia. Tiago Franco… que pobre imagem de mim…

Sou Antonov Spitfire, o Sincero.

O Plano Global de Estupidificação da Raça Humana pt.1 - A morte da individualidade.

Camaradas, companheiros de luta, venho aqui tentar abrir os olhos do mundo para o atentado à individualidade do ser humano, esta atrocidade faz parte do elaborado plano de domínio global já há muitos anos traçado pelos tiranos e opressores detentores do poder capitalista que dominam os bastidores da política mundial e mexem todos cordelinhos, movimentando os fantoches, que na realidade, são os nossos governantes… Desculpem esta profusão de palavras… mas só de pensar nisto as veias da cabeça começam a latejar, isto cada vez me acontece com mais frequência, devido a anos de ignorância e cegueira mental que me levaram a passar horas a fio colado a uma televisão enquanto as ondas cerebrais por este emitidas me danificavam as ligações eléctricas entre os neurónios… mas isto é conversa para outra altura… No entanto não temam por mim, meu leais amigos camaradas, muito em breve, irei ser submetido a uma intervenção cirúrgica experimental, desenvolvida em segredo pela equipa de neurocirurgiões do ultra-secreto, reaccionário e subversivo Hospital-Universidade da Antiga Aldeia da Luz, erguido debaixo de água nas ruínas da agora submersa Aldeia da Luz… pois é camaradas vou “xantar” as ligações dos neurónios com fio de cobre soldado a estanho!


Voltando ao tema título deste post: A morte da individualidade!!! Aos tiranos reinantes não interessa, como é fácil de perceber, que nós homens sejamos capazes de conjecturar, de pensar, de elaborar as nossas próprias teorias, de ter raciocínio e ideias individuais… enfim de termos um pensamento autónomo… Querem estupidificar a raça humana!!! Com este intuito foram desenvolvidos vários planos monstruosos, aplicados numa escala global, aos quais só alguns, como eu e os meus camaradas de luta neste blog, conseguem escapar! Mas isto tem, infelizmente, um preço: os nossos nomes ocupam os 6 primeiros lugares na lista dos 5 homens mais procurados no mundo, mesmo sendo nós homens apenas armados de palavras, somos forçados a viver uma vida nómada, habitando em galerias subterrâneas que outrora pertenceram a uma raça de toupeiras gigantes já extintas, para vos fazermos chegar este blog, utilizamos os nosso único computador montado numa caixa de sapatos, alimentado por electricidade extraída de uma batata, e com ligação wireless à internet feita através de um um cabide de arame dobrado em espiral…. Ok, desculpem, mais uma vez, por estar a fugir ao tema, mas esta tudo muito interligado e é impossível falar sem resvalar para outros terrenos…


Regressando aos planos diabólicos. O primeiro de que vos vou falar é a “Promoção do Trabalho em Grupo”, mais conhecido no underground da luta por “A Morte da Individualidade”… o leitor pode pensar “Mas o quê? O gajo esta doido!!! Toda a minha vida ouvi falar que era melhor trabalhar em grupo!!! Duas Cabeças pensam mais do que uma… etc.”. Mas de facto, o trabalho em grupo é algo extremamente perigoso!!! Este plano começa a ser posto em prática já nos jardins-escola, infantários e escolas primárias, estende-se por todo o sistema educativo e vai até o local de trabalho! Com esta promoção do trabalho de grupo, da criação de task forces, etc. pretendem desencorajar o trabalho autónomo e independente! Quem já trabalhou em grupo, sabe muito bem que nunca pode aproveitar todas as suas ideias, o que o leva a ficar desencorajado e por conseguinte se repercute numa menor proliferação de ideias. Quem trabalha em grupo sabe, também, que tem que estar sempre disposto a fazer cedências e a comprometer parcialmente os seus pontos de vista, isto, acontecendo de forma contínua e sistemática, leva a que as pessoas sejam mais fracas a fincar o pé, o que é óptimo para os governos, facilitando nas cedências e sacrifícios que estão dispostas a fazer, sendo mais fácil para os tiranos fazerem os seus ideais e decisões prevalecerem!!! Duas cabeças pensam mais do que uma, no inicio pode ser verdade, mas ao longo do tempo duas cabeças passam a pensar tanto como uma, ou seja, cada cabeça passa a pensar só metade do que pensava… o quê que isto quer dizer? Que as pessoas ficam mais estúpidas! E assim não são capazes de questionar o que quer que seja! Quando se trabalha em grupo e algo corre mal, a culpa não é de ninguém, é de todos, a culpa morre solteira, as pessoas tomam as coisas de ânimo leve, não se chateiam e tudo está bem… Se uma pessoa trabalhasse individualmente e algo corresse mal, a pessoa iria fazer de tudo para tentar resolver o problema, aprendia por si só… Aprendia a erguer-se e a lutar… mas a palavra Luta é algo que os demónios do poder não podem ouvir!!! Camaradas, quando trabalhamos sós, o nosso cérebro é forçado a trabalhar mais, e embora possamos ter dores de cabeça ocasionais, desenvolvendo-se de uma forma mais eficaz… ficamos mais inteligentes!!!


Acho que agora já conseguem perceber! E a você que tem filhos pequenos, não os mande para a escola, ensine-os em casa… e para além do habitual, ensine-os a fazer coisas que serão importantes no dia da Revolução Mundial Contra a Tirania, como por exemplo Cocktails Molotov, Napalm caseiro, e espingardas feitas em casa a partir de vegetais desidratados ao sol!!!


Camaradas a LUTA não morre e nunca morrerá!!! Saudações e até o próximo post!!!

Álcool: O soro da verdade

Saudações camaradas, cá estou eu de novo para vos transmitir mais uma verdade escondida há muito, aliás, uma das mais antigas da nossa civilização, as mentiras e conspirações à volta do álcool.
Todos nós conhecemos os malefícios da bebida, desde famílias destruídas a tatuagens em sítios indesejados, mas poucos dão importância a uma das suas grandes vantagens, o facto de fazer com que um ser humano seja verdadeiro com todos, por um curto período de tempo. Ora, é essa característica que desde sempre a autoridade e os nossos governantes têm temido, pois não quereriam que nenhum dos seus oficiais ou lacaios falassem a verdade sobre as suas actividades obscuras.
E é por isso mesmo, que em vez de glorificarmos esta bebida sagrada, os nossos governos fazem-nos acreditar que beber é algo errado e condenável... mas eu estou aqui para vos dar a verdade camaradas!
A verdade, é que nenhum dos malefícios conhecidos do álcool são do álcool em si, sendo apenas aditivos postos pelos próprios governos para demonizar a bebida e evitar que "o soro da verdade" se espalhe demasiado nos seus círculos de influência. Senão, ora vejamos:

- [i]O álcool causa a perda de equilíbrio e desorientação em geral[/i]: Mentira, o álcool não provoca nada disso, o que provoca realmente isso é a adição de "Aspegic" em demasia, vindo daí o facto conhecido de que "um bagaço cura-te a gripe".

- [i] O álcool provoca sonolência[/i]: Esta é uma mentira que se espalhou com facilidade, pois o que provoca isso são os poderosos soporíferos que todas as cooperativas, lacaios do governo, adicionam ás bebidas.

-[i] O álcool pode provocar dependência[/i]: Mais uma falsa verdade, o que provoca realmente a depência em casos extremos é a marijuana aditivada ao álcool.

-[i] O álcool provoca a figadeira[/i]: Esta é uma das características mais antigas do álcool, sendo tão falsas como as anteriores, sendo que desta feita é provocada pela adição indiscriminada de banha de porco dissolvida.


Mas agora vocês perguntam-me, como é que tens a certeza disto tudo? Bem, eu tenho certezas, claro que não estou a falar disto por falar, tendo provas do que eu estou a dizer, pois tudo isto foi comprovado cientificamente pelos Laboratórios Internacionais de Serzedo! É mesmo verdade camaradas, tendo sido identificado em vários amostras de álcool desde "B-52s" a "Vinho Carrascão", todas estas substâncias e muitos mais.
Mas o grande crime dos nossos governos não ficam por aqui, tendo ainda várias formas de controlar a dispersão alcoólica. Uma delas é o famoso "balão", usado como arma de arremesso contra todo o povo sem medo da verdade, pelas autoridades... Esta é conhecida e nada mais há a acrescentar, mas há outra, mais obscura e perigosa: os próprios automóveis.
Toda a gente sabe que "se conduzir não beba", o que é verdade devido a tudo que foi dito anteriormente, mas o que quase ninguém sabe, é que quase todas as companhias de automóveis secretamente se aliaram ao governo para controlar a ameaça do álcool... como? Bem, todos eles secretamente activaram sistemas que caso o condutor esteja alcoolizado, eles ligam-se, desactivando os travões ou prendendo a direcção! E por isso há tanta morte na estrada... mais uma prova dos nossos governos sem escrúpulos.
Mas será que se pode fazer alguma coisa para travar tais atrocidades? Só espalhando a verdade... verdade essa que foi quase revelada o século passado, mas estando o governo atento a esta situação, orquestraram uma jogada de génio: "A Lei Seca". Coincidência? EU PENSO QUE NÃO! Há que admitir que os americanos são genais, mas que também são a raíz de todo o mal... não o álcool. Por isso mesmo, só dizendo a verdade poderemos sobreviver nesta sociedade cega por séculos de propaganda, verdade essa que provocará uma revolução mundial....
Pela Verdade lutaremos!

P.S. - O álcool provoca memo ressacas... não há volta a dar.

Saudações do Camarada,
Messiahz

Big Brother II

Caros camaradas,

Durante o dia de hoje recebi varios emails, que de certa forma me entupiram a caixa do correio, questionando-me sobretudo, sobre essa verdade escondida sobre os autocolantes amarelos das caixas de correio, que dizem "Publicidade aqui não".
Pois bem camaradas, fazendo a vontade a toda essa multidão que me questionou, vou então passar a explicar...

A verdade é que uma das formas mais simples dos governantes e organizações mundiais que nos tentam controlar e governar de uma forma silenciosa e maquiavélica, é utilizar os CTT, sim os Correios de Portugal, aqueles que todos os dias nos trazem o correio a casa, para nos controlar!

Simplificando, como expliquei no meu post anterior, recebendo publicidade somos de uma forma indirecta controlados pelo Big Brother, mas se colarmos na nossa caixa do correio o famoso autocolante amarelo, excluímos essa forma de controlo! Para tal, e através dos carteiros que anotam todas as casas que usam esse autocolante, reunindo toda essa informação numa enorme lista que é posteriormente enviada para os nossos governantes. Essa lista contem inúmeros nomes de pessoas inocentes que não sonham que ao recusarem publicidade dos hipermercados, estão a entrar numa lista que será posteriormente utilizada para os mais variados fins, como por exemplo, aumento gradual do nível de impostos, reduções nos benefícios sociais, entre outros.

Por isso meus caros camaradas, a solução mantém-se, isolem-se num local bem longe de tudo, ou parem de receber correio, seja ele de que forma for!

A luta continua camaradas!!!

Esquentamento Global Parte II- As soluções

Caros Camaradas

Como prometido, apresento aqui as soluções para o denominado "Aquecimento Global". Vou apresentar as propostas de forma a começar na mais fácil de implementar, todavia todas estas medidas têm um defeito com já disse no meu primeiro post sobre a temática: Existem, meus amigos, interesses muito fortes no aquecimento global..

- A mais óbvia: regresso dos produtos com CFC´s de modo a voltar a abrir o buraco de ozono.

- Implementação de filtros nas maiores fontes de emissão como centrais termoeléctricas com torres de refrigeração a água, pois esta ao evaporar emite muito fumo.

- Tubos de ligação atmosfera-espaço- esta solução, apesar de comportar custos algo elevados é bastante eficaz, pois evita o "maléfico" buraco do ozono, fazendo uma ligação directa entre o nosso planeta e o espaço. O seu conceito é bastante simples, aproveitando a diferença de pressão entre a atmosfera e o espaço (vácuo), pois qualquer fluido tem a tendência a ir de um lugar de grande pressão para um de baixa pressão:



O fumo sairia por ele mesmo, graças a este efeito, sendo apenas necessário posicionar os tubos no limite da atmosfera. Poderiam ser utilizados ventiladores, para aumenatr ainda mais a velocidade do fumo.

- Instalação de Equipamentos de Ar condiconado mar-espaço. Neste caso, seria utilizado um sistema de ar condicionado que retira calor à água do mar e o transporta para o espaço, utilizando os mais que provados aparelhos de ar condicionado. A instalação é demorada pois têm de ser fixos à camada de ozono, através de soldadura, com bastante cuidado.

- Regulação da potência do sol através de bombas nucleares que destruiriam alguma zonas da estrela, de modo a diminuir o calor gerado por este corpo. Esta solução implica algum risco pois é necessário transportar as bombas em foguetões, que podem explodir na descolagem.

-Fabricas de cubo de gelo, recorrendo a refrigeradores industriais, cubos estes, que seriam despejados no mar, promovendo o arrefecimento do clima.

Como vêm amigos, existe uma grande panóplia de soluções, resta-nos esperar apenas por uma revolução que substitua os nossos governos corruptos.
Pela Verdade Sempre!!

O camarada Mical Night

Folhetos e Big Brother

Camaradas de luta,

Venho aqui expor mais uma verdade que por ai anda! Não, não vou falar da farsa épica da subida dos preços do petróleo, que para isso temos o camarada especialista, Mical Nite. Não, não vou falar sobre raptos de extraterrestes, e farsas celestiais e divinas, porque, lá está, temos também um especialista nesta vasta matéria, o camarada Messiahz. Vou sim falar, e quem sabe dar um pequeno laminé, sobre uma das maiores verdades que por aí andam, escondidas de todos nós pelas pessoas que confiamos para nos governar, o Papa, Pinto da Costa, e o Luís Filipe Vieira, sim porque, o Bush nem a 4ª classe tem, o Sarkozy é um bêbado, e de forma alguma estes comandam e governam sejam o que for!

Bom, continuando para essa verdade escondida, essa tragedia que nos assola todos os dias sem fim! Sim, acho que o leitor já adivinhou com alguma facilidade, estou claro a falar dos folhetos de promoções dos hipermercados e afins!!! Quantos de nós chegamos a casa todos os dias, abrimos a caixa do correio e deparamo-nos com quantidades brutais de folhetos de promoções dos hipermercados?? Quantos de nós?? Resposta simples, quase todos!!

E agora vem a pergunta chata, mas qual a relação entre os folhetos e os governantes já referidos anteriormente? Simples, as pessoas comuns, aquelas a quem a verdade é escondida, lê esses folhetos!! E o que é que acontece quando se lê esses folhetos?? Surge uma enorme vontade de nos dirigirmos de imediato ao hipermercado e comprar esses produtos que estão em promoção! E agora, vem a verdadeira tragedia! Os mesmos produtos que estão em promoção, principalmente os alimentares, contem no seu interior um nano-chip, desenvolvido nas maiores universidades secretas do mundo, como a famosa Universidade da Mealhada! Este nano-chip, depois de ingerido, e absorvido pelo organismo, ficando alojado nas entranhas de cada um, emitindo um sinal gps, para satélites ultra-secretos, que por sua vez, transmitem a localização de cada um para laboratórios super-mega-ultra-secretos, como aquele que está situado na cave da ETAR da Cova da Piedade!

Estes lideres mundiais desta forma controlam-nos de uma forma silenciosa, discreta, tipo Big Brother!!

A solução?? Mais uma vez é simples, mudem de casa, vão viver para o meio do monte, onde não recebam correio! Não acreditem naquele autocolante amarelo de “Publicidade aqui não!” porque ai surge outra verdade escondida, que irei revelar mais tarde!!

Força camaradas!!

O mar salgado

Avante Camaradas!

Porque é o mar salgado? Na verdade, o mar não é salgado. Já imaginaram a quantidade de sal que era precisa para salgar o mar todo? Além disso, se o mar é salgado, porque é que precisamos de temperar o peixe (à excepção do bacalhau, que é salgado artificialmente pelos americanos numa tentativa de encobrir este facto)?

Na verdade, o mar só é salgado nas costas das cidades que produzem sal, como Aveiro. De facto, com a maré-alta, o sal das salinas é misturado com a água, dando a sensação que o mar é salgado. Então, de onde vem o sal, pergunta o leitor mais céptico. Pois, na verdade, o sal vêm das minas (já todos ouvimos falar das minas de sal – basta procurar na wikipédia) e as pessoas que lá trabalham ficam com a pele extremamente seca, como a pessoa da foto.

“Ahh, mas a pessoa da foto é escura! Como pode ser se nas minhas não há sol?” responde o mesmo leitor. Então julgais que nas minas de sal só há sal? Há imensa foligem e aquilo entranha-se nas rugas e não sai mais! Além disso, precisam de trabalhar sobre holofotes extremamente potentes, que, aliados ao sal na pele, promovem um efeito de bronzeador altamente eficaz. No entanto, para não terem de pagar avultadas indemnizações, os governos alegam que tudo vem do mar, numa actividade saudável ao ar livre! É preciso lutar pelos direitos destes nossos camaradas! Abaixo a comida com sal!

A luta continua!

O "esquentamento global"

Camaradas. Vivemos cercados por constantes mentiras e desinformação, o suposto aquecimento global que promete abalar a nossa civilização não passa de uma fraude destinada a encobrir a verdade sobre o fenómeno. O CO2 trata-se de um gás e é transparente, por isso não aquece nem arrefece a atmosfera.. Mas o fumo sim, o fumo aquece, e é a sua acumulação no ar do nosso planeta que está a tornar os climas mais quentes. No mundo não industrial as emissões de fumo eram muito reduzidas, apenas umas fogueiras, um vulcão de vez em quando e não passava disso.. Com o advento do mundo industrial as emissões de fumo aumentaram, mas ao mesmo tempo o buraco na camada de ozono foi aumentando, possibilitando a saída do fumo causado pela queima dos combustíveis fósseis.. até finais da década de 80, principios da década de 90 este frágil equilibrio entre o fumo e a camada de ozono permitiu uma temperatura constante no nosso planeta. Todavia, com o acordo de redução de emissões de CFC, o buraco de Ozono começou a fechar e o fumo deixou de sair para o universo..Este efeito é simples, ora veja-se: tentem fazer uma fogueira em casa com a chaminé tapada ou entupida.. rapidamente a temperatura aumenta de uma forma insuportável, mas se a chaminé estiver livre, a temperatura mantém-se num nível confortável...
O fenómeno é bem conhecido dentro dos governos à muito tempo.. As supostas "missões de pesquisa" dos russos e americanos, não eram de pesquisa como é obvio.. estas missões serviram para criar brechas na camada de ozono, provocadas pelos foguetões, que ao passar a "rompem", de modo a criar buracos de ozono,..Agora perguntam vocês e com razão.. se os governos sabem destes factos, porque estão a diminuir o buraco de ozono? Afinal até é prático para as pessoas, numa hora consegue-se, sem ozono, um bronzeado equivalente a 3horas de exposição solar com a dita camada...bem,na verdade existem vários interesses.. Os americanos, que inventaram a treta do CO2, querem ter acesso às reservas de petróleo no Pólo Norte... Existem muitos interesses e pressões por parte da indústria de refigerantes e gelados dentro do governo americano.. O prórpio Ronald Reagan, Franklin Roosevelt e até mesmo o Gorbachev mantêm posições de alto nível dentro das empresas do sector... Os americanos (novamente) querem derreter os muçulamanos aumentando ainda mais a temperatura dos desertos, para poderem ter acesso a grandes quantidades de areia para a construção civil e para a indústria vidreira...Enfim um conjunto infinito de razões...
Existem soluções bastante conhecidas para este problema, mas não há interesse, como já referi, em resolver a situação.. Para dar exemplos, pode-se usar sistemas de Ar-Condicionado soldados na camada de ozono, regulação da potência do Sol, filtros para o fumo, transporte de cubos de gelo para o polo norte, enfim, tudo isto sem a ajuda do buraco de ozono... É um tema a abordar no próximo post, estejam atentos

Saudações
O camarada Mical Night.

O Elvis está mesmo vivo!!!... e é um Sashquatch...

Pois é camaradas... de certeza que já ouviram dizer que o Elvis estaria vivo e que teria sido levado por extraterrestres. Nesse preciso momento, levantaram ligeiramente a sobrancelha direita e mudaram de canal, pois realmente não faz qualquer sentido.
Mas em parte é verdade camaradas, o Elvis está mesmo vivo, mas agora é um Sashquatch. O mito dos extraterrestres foram espalhados pelo próprio governo americano para encobrir as suas horríveis experiências genéticas! Área 51? Não passa de um laboratório ultra-secreto onde se funde o intelecto humano com a agressividade do castor canadiano, com a finalidade de criar um exército capaz de dominar o planeta inteiro!
Mas como poderemos nós combater tal força destruidora? Felizmente, o próprio destino intercedeu em nosso auxílio contra os maquiavélicos americanos, pois uma das suas primeiras vítimas escapou... o Elvis.
Elvis escapou-se, conseguindo libertar ainda muitas das pessoas sujeitas a atrozes actos de crueldade, fugindo para a densa floresta do Novo México. E aí se mantiveram até hoje, criando uma nova comunidade, afastados de muitos dos bons conceitos da nossa sociedade como bebedeiras e sexo anal, vivendo num mundo há parte durante décadas, apenas vislumbrado pelos ocasionais caçadores de ursos e lenhadores.
E estas criaturas outrora humanos, poderão ser a nossa única chance contra a breve ofensiva dos "Beavermarines" americanos, pois apesar de serem selvagens como o castor, são livres, livres no pensar e no agir e que mais poderemos nós pedir de lutadores da liberdade, camaradas? Se queremos travar o ímpeto americano, teremos de largar os nossos medos e preconceitos e encontrar o líder destemido desta tribo de Castorómens. Pondo o Elvis do nosso lado, teremos ainda hipótese de um dia voltarmos a ser verdadeiramente livres!

P.S. - Caso o plano A falhe, chamamos o CHuck Norris. Comunista sem igual.

Saudações do Camarada,
Messiahz

As verdades andem aí

Pois é camaradas, finalmente há um blog livre da mentira e a corrupção que se instalou nesta sociedade já farta do autoritarismo e falta de seriedade dos nossos governantes.
Esta sociedade há muito que está podre, corrupta e inerte, mas o pior é que não se vê como tal, como cordeiros pronto para o sacrifício, acham que tudo está bem... mas não está, camaradas! E nós estamos aqui para lutar pela verdade, somente a verdade e nada mais que a verdade!!!