segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

O grande lóbi farmacêutico

Meus camaradas de luta ideológica e de verdade e tudo! Hoje venho iluminar-vos com mais uma grandiosa verdade: o lóbi farmacêutico.

Já repararam como inúmeras pessoas levam uma vida perfeitamente saudável, sem restrições na alimentação ou exigências de desporto, sentem-se bem e são felizes até que o médico as manda fazer análises clínicas. De repente, descobrem-se um sem número de doenças numa pessoa perfeitamente saudável!! Como pode tal ser?

Trata-se tudo de uma conspiração macabra levada a cabo pelos aborígenes das mais profundas selvas, onde, hoje em dia, se faz a grande investigação de medicamentos naturais. Com as supostas “análises” uma pessoa vê-se confrontada com uma doença que só é possível ver no papel e, assim, forçada a comprar medicamentos.

Revoltai-vos! Escândalo! Como podem as análises mostrar que estamos doentes quando nos sentimos melhor que nunca? De repente, temos que fazer mais desporto (quem conduz em Portugal sabe que andar de carro já é um desporto radical!), comer “melhor” (há coisa melhor do que um hamburger à Ramona e batatas com molho?? uma coisa tão boa não pode fazer mal…) e tomar um sem número de comprimidos que nos fazem sentir na mesma. Tudo mentira! Abaixo com as análises!

Reparem ainda nas condições para fazer análises: de manhã, cedinho, em jejum e com o primeiro xixi do dia. Meus amigos, como pode o nosso sangue estar bom se é tirado logo de manhã e em jejum? O vermelho líquido só fica afinado lá pras 11h da manhã, depois da primeira mini! E o xixi? O primeiro?? Porquê o primeiro? Porque os rins a bexiga são, na verdade, como um depósito. Durante a noite estamos assim parados e os resíduos/detritos depositam-se no fundo. Obviamente que o primeiro xixi está carregadinho dessas porcarias e dá a sensação ao mais incauto que estamos todos podres por dentro.

Apelo-vos, boicotem as análises!! A verdade virá sempre ao de cima!

Força camaradas!

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Relatório Spitfire 2 - Colestrol propulsor - 1ªemissão

Há lutas que se debatem para lá da nossa percepção. Os poderes, as potestades, não são unânimes, digladiam-se entre si numa batalha eterna e invisível pela sobrevivência, e o domínio planetário, se o vento soprar de feição.
Esta que os americanos e os ingleses têm travado deve ser das piores, porque usa o melhor do conhecimento, ciência e tecnologia. Camaradas, lembram-se da Primeira, que pareceu mal a tanta gente? Definitivamente estamos na Terceira, e vão haver feridos graves, muito graves.

Como chegámos a isto de atacá-los pela barriga? Antes fosse por trás - e os espanhóis já o fizeram (outras batalhas, para serem contadas por outras velas ardidas até serem coutos) – agora pela barriga?

Os americanos comem de mais. Não culpemos todos os ianques, mas sem dúvida que alguns deles têm culpa. Não é só colesterol que está em causa, estamos aqui a falar de aniquilação global.

Oh, por onde começar?! Tanta verdade a sair-me dos orifícios! – a vela aviva um pouco. Não vos quero esconder nada, sem medo dos termos técnicos e dos pormenores decisivos. Confiem em mim, eu tenho uma licenciatura.

Demonstrarei toda a verdade através de um powerpoint. Bom, agora não tenho meios para isso, pelo que terei de demonstrar a verdade com cálculos e esquemas processados à mão.

Sabemos que a terra é habitada por pessoas, que vivem em cima dela. Alguns conseguem viver de pernas para o ar, como na América do Sul, porque lá as pessoas são pegajosas, e como tal, não caiem.


A distribuição das pessoas assegura que a terra mantém-se num perfeito equilíbrio de cinco pontas. É das leis de Newton que se tira esta conclusão tão simples quanto óbvia, e que nos faz dormir descansados e com esperança.

Temos no entanto boas razões para desconfiar que há vontades a militar pela desestabilização deste equilíbrio. Como?
Visualizemos a figura explicativa e conjuguemo-lo com a inexorável lei de Newton.


É verdade, se os americanos continuarem a engordar e os africanos e os chineses continuarem a emagrecer, a Terra vai descair para a direita e para baixo, sentido su-sueste. A Terra descaída da sua órbita? Isso não pode ser bom…

Mais uma vez descansamos nos braços nos bifes para desembarcar nas Normandias do Mal e salvar o mundo. Mas como? Os ingleses são tão poucos, por mais que invistam em comer, nunca igualarão a obesidade americana. Mesmo que fossem, a gastronomia inglesa não bate a eficácia letal de um BigMac. Ou pensam que os MacDonalds polvilham este planeta por acaso? Nunca se perguntaram porque é que na Europa, a marca disponibiliza sopas, menus mediterrânicos, saladas, e outras coisas que como arma nesta luta, só nos atrasam. O General Ronald MacDonald é astuto, e apraz-se do confronto China-Senegal (agora não é o momento para falar sobre isso), que só emagrece os nossos mais importantes aliados contra este Mal. Tantos e tão leves…

Camaradas, temos de nos aliar nesta luta para repor a Terra no seu lugar. Os ingleses fizeram a sua parte. Criaram as companhias low-cost e construíram uma data de aeroportos, ambos estratégicos nesta luta, seja para trazer turistas americanos a este lado do hemisfério para assim repor o fiel da balança, mas também manter os americanos no ar, não sujeitando o planeta à acção das forças produzidas pelo seu peso. Há grande mérito nestes nossos camaradas, que neste momento estão já preparados para lançar aviões da EasyJet contra o MacDonalds Headquarters.
Mas temos de combinar reuniões em que possamos dialogar para arranjar formas de contribuir para esta luta. Ou a Terra não voltará ao lugar!

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

O Plano Global de Estupidificação da Raça Humana pt.2 – Ondas Cerebrais

Caros Camaradas, companheiros de luta, vocês são a esperança da Humanidade! A verdade é que depois do doloroso, apenas em termos fisiológicos, exercício que para mim foi a publicação do meu último artigo neste nosso blog, sim de todos nós, de quem escreve e de quem lê, não estaria a contar voltar a escrever para vós tão cedo! Como acabo de dizer a publicação do meu último artigo foi uma experiência esgotante, que em deixou exausto em termos físicos… mas em termos anímicos, em termos de moral, publicar esse pequeno trecho de verdade e contribuir para expansão dos vossos horizontes, foi uma lufada de ar fresco! Daquele ar fresco que cada vez mais difícil encontrar devido ao fumo, e ao interesse na existência de este, que os poderes económicos defendem, como já explicou o meu amigo Camarada Mical Night!

Continuando, o que me leva a escrever com este intervalo de tempo quase inexistente é o enorme feedback que recebi após a publicação anterior! Recebi críticas e ataques ferozes de pessoas que não conseguiram esconder, perante o meu intelecto já treinado, o facto de terem alguma ligação à tirania vigente! Pois fiquem a saber detractores da única verdade, a nossa verdade, os vossos vis e cobardes ataques só nos dão, a nós filhos da luta, mais força para continuar!!! Hasta la Victoria Siempre como disse o Camarada Ernesto “Che” Guevara. Todavia a grande parte das pessoas que a mim se dirigiram estavam sem palavras perante as evidências gritantes que publiquei! Alguns deles já se estão a juntar às diferentes facções da luta espalhadas por todas as nações do nosso mundo! Agradeceram-me por lhes ter aberto os olhos, por lhes ter mostrado que afinal há uma luz ao fundo do túnel! Vocês, novos filhos da luta, dão-me alento para continuar esta muy nobre missão, por muito difícil que ela seja! Ainda, chegaram até mim alguns pedidos de explicação, impacientes, de pessoas extremamente preocupadas com os efeitos nefastos das ondas cerebrais emitidas pela televisão! Pois, eu estou aqui para responder a esse apelo!!! Não temam mais, eu estou aqui para vós dar mais um grão de verdade!!!

Como já referi eu sofro de uma condição grave devido aos anos de ignorância que passei sentado à frente da televisão! Danos que, de momento, são irreparáveis! Como também já mencionei, em breve vou ser submetido a uma intervenção cirúrgica experimental revolucionária, no secreto Hospital-Universidade da Antiga Aldeia da Luz, se tudo correr bem, todas as pessoas que sofreram, e sofrem, os danos provocados pelas terríveis ondas cerebrais vão poder ser curadas!!!

Continuando camaradas, já todos vocês devem ter ouvido falar dos efeitos nocivos que a televisão pode ter na vida das pessoas, mas apenas devem conhecer aqueles efeitos que acabam por ser um tanto ou quanto insignificantes, digamos até corriqueiros, quando comparados com o que vos estou prestes a revelar. O que vocês conhecem é que ver muita televisão cansa os olhos e pode prejudicar a visão a longo prazo, também devem ter ouvido falar da forma como os conteúdos dos programas podem influenciar as pessoas, especialmente os mais jovens, nas suas atitudes, e para além disto pouco mais devem ter ouvido! Pois atentem meus camaradas, a televisão é uma das armas mais importantes no Plano Global de Estupidificação da Raça Humana traçado pelos ogres pestilentos do poder!

A televisão é uma poderosa e nefasta arma, que ataca directamente o cérebro através de três tipos de ondas: Peta, Aldra e Rega! Cada tipo de onda tem o seu propósito e representa uma ameaça única à sanidade do cérebro.

- As ondas Peta têm como objectivo diminuir o fluxo de sangue bombeado para o cérebro. O cérebro humano recebe cerca de 25% do sangue que é bombeado pelo coração, ora as ondas Peta “infectam” o cérebro, dando a instrução ao corpo de que não precisa de tanto sangue, porque esta num período de relaxamento. Por isso é que ver televisão na cama dá sono!

- As ondas Aldra são as ondas mais particulares entre as três de que falo. Os outros dois tipos de ondas são ondas Sinusoidais, mas as ondas Aldra são ondas triangulares. As ondas Aldra têm um comprimento de onda bastante baixo, uma amplitude e uma velocidade de onda bastante elevados, o que faz com que elas tenham a fora de uma serra. Pois isto tem uma razão muito fácil de explicar, e até é bastante óbvio, através deste efeito serra as ondas Aldra cortam os axónios. Os axónios são os prolongamentos dos neurónios, e fazem a ligação destes a outras partes do corpo como por exemplo os músculos ou até mesmo outros neurónios. Os axónios também fazem parte do Corpo Caloso, que é a estrutura que liga os dois hemisférios do cérebro. Danificando os axónios prejudica-se a motricidade fina do corpo, o funcionamento dos músculos e a saúde dos órgãos. É devido a este facto, e consequente de um maior tempo de exposição à televisão, que as pessoas mais velhas são mais rudes e pouco ágeis, se sentes emperradas e apresentam os mais diversos problemas nos órgãos.

- Por último as ondas Rega, estas ondas tem um funcionamento muito simples, entram pelos olhos e atacam directamente os neurónios. É daqui que resulta a senilidade das pessoas. Quando virem alguém de idade que já está a ficar “gagá” a culpa é da televisão.

Contudo há certos e determinados programas que se podem visionar. Os programas e filmes do nosso camarada Chuck Norris podem ser vistos, pois a força e cor da sua barba associados ao inúmero número de rotativos que ele debita em cada programa, afastam os efeitos das ondas maléficas. O Esquadrão Classe A também pode ser visionado, o segredo esta nos charutos do Hannibal, no ouro do B.A. e na faixa vermelha do furgão. Existem muitos exemplos de programas que podem ser vistos, mais tarde farei uma lista para os meus caros camaradas!

Quero deixar uma menção ao SLB. Está época o SLB associou-se à nossa causa. O tão falado equipamento alternativo cor-de-rosa é um equipamento experimental desenvolvido, por uma equipa do Instituto Tecnológico da Baixa da Banheira, para minimizar o efeito das ondas cerebrais.

Camaradas a LUTA não morre e nunca morrerá!!! Saudações e até o próximo post!!!

domingo, 3 de fevereiro de 2008

Conspiração nas traseiras

Meus caros camaradas

Hoje falo-vos de um assunto terrível, que nos pode afectar a todos, sem nos apercebermos. É difícil falar de assuntos tão delicados, assuntos que nenhum homem gosta de escrever, mas a verdade está sempre em primeiro lugar.

Falo-vos do toque rectal. Vá, respirem fundo. Já passou?

Todos já ouvimos falar do toque rectal como procedimento médico para análise da próstata. Que pode ajudar a diagnosticar cancro e outras maleitas do órgão. Meus amigos, meus caros: é tudo mentira.

A verdade, embora muitos de vocês já desconfiassem – meter um dedo pela regueifa acima não pode ser sinónimo de coisa boa! Nunca! – a verdade, como dizia, é que o exame rectal é uma forma de subversão criada pelo poderosíssimo lóbi dos produtos de beleza masculinos, em conjunto com o lóbi dos decoradores de interiores, tudo isto coordenado pelo tentaculoso lóbi gay!

Estava no outro dia a ler relatos de homens a sério, homens que nunca se prostrariam perante nenhuma luva de látex e, de repente, tudo fez sentido. Senão vejamos:

Reparem, a menos que tenham uma médica – aí é só sexo, digamos, vá lá, preverso – o lóbi gay faz com que um homem com uma luva de latéx nas mãos vos enfie um dedo pelo cano do esgoto. Ora, toda a gente sabe que os preservativos são feitos de látex o que faz com que, nesta circunstância, estejam a ter relações sexuais com um homem. COM UM HOMEM. Estão a ter relações homossexuais… Vá, respirem outra vez. Posso?

Tudo isto acontece no sentido de criar cada vez mais homossexuais que, como vocês sabem, gastam imenso dinheiro em produtos de limpeza e artigos de decoração de interiores, como cortinados. Reparem como é macabro este estratagema de recrutamento: confiamos as nossas vidas nos médicos e, sem darmos por isso, estamos a tomar banho com shampô Dove (toda a gente sabe que homem a sério usa sabonete macaco azul e branco), a por esfoliante antes de irmos dormir na nossa cama com edredão a condizer com os cortinados e os candeeiros na mesinha de cabeceira.

É urgente alertar o público antes que seja tarde demais! Espalhem a verdade.

Mas então, o que fazer se estivermos a mijar sangue, por exemplo. É simples, peçam um exame de homem! Nada como uma boa dose de radiação (raio-x ou TAC) na nossa masculinidade para mostrar que não temos medo de nada!! A menos que, como já disse, gostem de coisas estranhas. Aí arranjem uma médica. Mas se já estão nessa fase, então já estão meio caminho andado para, um dia destes, dizerem que o vosso carro é marron ao invés de vermelho! Vermelho é que é de homem!

Camaradas, a luta continua!


P.S.: Desculpem o trocadilho do título, mas não resisti…

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

Relatório Spitfire 1


A emissão está péssima. O emissor está pendurado por umas argolas, aparecem umas riscas da interferência, há buracos da última vez que me tentaram alvejar…

Chhhiuuu… A verdade faz cócegas nuns, comichão noutros, por isso, antes que me cocem do mapa para a campa - quem vos contaria a verdade? - prossigamos num registo sonoro baixo. Chiu…

De luzes apagadas, que uma vela chega para iluminar a escuridão que vos ocupa as cabeças obscurecidas. Vamos aos poucos, ou pensam que se aguentavam com a verdade toda? Um pouco de cada vez, agradecem-me depois.

Sei coisas que importam e têm de ser sabidas e aqui vão sabê-las. Há neste lugar a descrição necessária e o rigor que confirma o título. Contem aos da vossa confiança que aqui receberão verdade, e comecem a desconfiar. Nem tudo é o que parece, nem todos vos querem bem agora que viram alguma luz.

E vivo cansado e envelhecido por ter de andar a monte, disfarçado, obrigado a usar estes nomes civis que me escondem o coiro mais um dia. Tiago Franco… que pobre imagem de mim…

Sou Antonov Spitfire, o Sincero.