Conspiração nas traseiras

Meus caros camaradas

Hoje falo-vos de um assunto terrível, que nos pode afectar a todos, sem nos apercebermos. É difícil falar de assuntos tão delicados, assuntos que nenhum homem gosta de escrever, mas a verdade está sempre em primeiro lugar.

Falo-vos do toque rectal. Vá, respirem fundo. Já passou?

Todos já ouvimos falar do toque rectal como procedimento médico para análise da próstata. Que pode ajudar a diagnosticar cancro e outras maleitas do órgão. Meus amigos, meus caros: é tudo mentira.

A verdade, embora muitos de vocês já desconfiassem – meter um dedo pela regueifa acima não pode ser sinónimo de coisa boa! Nunca! – a verdade, como dizia, é que o exame rectal é uma forma de subversão criada pelo poderosíssimo lóbi dos produtos de beleza masculinos, em conjunto com o lóbi dos decoradores de interiores, tudo isto coordenado pelo tentaculoso lóbi gay!

Estava no outro dia a ler relatos de homens a sério, homens que nunca se prostrariam perante nenhuma luva de látex e, de repente, tudo fez sentido. Senão vejamos:

Reparem, a menos que tenham uma médica – aí é só sexo, digamos, vá lá, preverso – o lóbi gay faz com que um homem com uma luva de latéx nas mãos vos enfie um dedo pelo cano do esgoto. Ora, toda a gente sabe que os preservativos são feitos de látex o que faz com que, nesta circunstância, estejam a ter relações sexuais com um homem. COM UM HOMEM. Estão a ter relações homossexuais… Vá, respirem outra vez. Posso?

Tudo isto acontece no sentido de criar cada vez mais homossexuais que, como vocês sabem, gastam imenso dinheiro em produtos de limpeza e artigos de decoração de interiores, como cortinados. Reparem como é macabro este estratagema de recrutamento: confiamos as nossas vidas nos médicos e, sem darmos por isso, estamos a tomar banho com shampô Dove (toda a gente sabe que homem a sério usa sabonete macaco azul e branco), a por esfoliante antes de irmos dormir na nossa cama com edredão a condizer com os cortinados e os candeeiros na mesinha de cabeceira.

É urgente alertar o público antes que seja tarde demais! Espalhem a verdade.

Mas então, o que fazer se estivermos a mijar sangue, por exemplo. É simples, peçam um exame de homem! Nada como uma boa dose de radiação (raio-x ou TAC) na nossa masculinidade para mostrar que não temos medo de nada!! A menos que, como já disse, gostem de coisas estranhas. Aí arranjem uma médica. Mas se já estão nessa fase, então já estão meio caminho andado para, um dia destes, dizerem que o vosso carro é marron ao invés de vermelho! Vermelho é que é de homem!

Camaradas, a luta continua!

P.S.: Desculpem o trocadilho do título, mas não resisti…